ਇਹ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਬਰਾਬਰ ਦਾ ਇਲਾਜ ਹੈ

We are searching data for your request:

Forums and discussions:

Manuals and reference books:

Data from registers:

Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਵਰਤਾਓ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਉਚਾਈਆਂ ਤੇ ਚੜ੍ਹੇ, ਤੁਸੀਂ ਜ਼ੈਨ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ, ਜੋ ਕਿ ਪੇਰੈਂਟਰਿਟੀ ਦੀ ਕਲਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਉੱਚ ਦੀਖਿਆ ਹੈ.

ਬੇਸ਼ਕ, ਮੈਂ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਬਰਾਬਰ ਦਾ ਇਲਾਜ ਕੀ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਰੋਲ ਅੱਧੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿਚ ਵੰਡ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇਸ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਬੱਚੇ ਟੁਕੜੇ ਦੀ ਸ਼ੁੱਧਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਬਿਲਕੁਲ ਇਕੋ ਟੁਕੜੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਣ, ਜਾਂ ਕੀ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਭੁੱਖੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਾਰਾ ਰੋਲ ਅਤੇ ਪਿਆਸੇ ਚੁੰਮਣ ਨੂੰ ਇੱਕ ਚੁੰਮਣ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ?

ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਬਰਾਬਰ ਦਾ ਇਲਾਜ ਲੋੜ ਅਨੁਸਾਰ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਹਰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਾਲਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ. ਇਹ ਅਸੰਭਵ ਹੈ. ਚਾਲ ਹਰ ਬੱਚੇ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਬੱਚਾ ਖਾਲੀ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦਾ. ਉਸ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਸਾਡੀਆਂ, “ਦੁਨੀਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ” ਨਾਲ ਲੜਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਦੂਸਰਾ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਭੈਣਾਂ-ਭਰਾਵਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਅਤੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਅੱਜ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ.

ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ

ਇਹ ਸਵਾਲ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਬਰਾਬਰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਇਹ ਜਗ੍ਹਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਕੋਈ ਵੀ ਜੋ ਆਪਣੇ ਚੰਗੇ ਨਾਮ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦਾ ਹੈ ਸਿੱਧਾ ਨਹੀਂ ਕਹੇਗਾ ਕਿ ਇਕ ਬੱਚਾ ਉਸਦੇ ਅਤੇ ਹੋਰ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੈ ... ਚੰਗਾ: ਇਸਦਾ ਵੱਖਰਾ ਸੁਭਾਅ ਨਿਕਲਿਆ, ਉਹ ਵਿਵਹਾਰ ਦਿਖਾਓ ਜੋ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਗਲਤ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸੁਪਨੇ ਤੋਂ ਭਟਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ "ਪੈਟਰਨ. ", ਉਹ ਗੁਣ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ (ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਭੈੜਾ ਜਦੋਂ ਇਹ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ). ਜਦੋਂ ਇਕ ਬੱਚਾ "ਉਮੀਦਾਂ" ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜਾ "ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ" ਦੂਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਹਰ ਸਕਿੰਟ ਵਿਚ ਬੱਚੇ ਦਾ ਪੱਖ ਪੂਰਨਾ ਜਾਂ ਅਸਲ ਵਿਚ ਪਿੱਛੇ ਰਹਿਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਮਾਪਾ ਵੀ ਮਨੁੱਖ ਹੈ. ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ, ਇਹ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਅਪਾਹਜ ਹੈ, ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਉਹ ਇਹ ਵੇਖਣ ਲਈ ਨਿਰੰਤਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਕੀ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਅਖੌਤੀ "ਸ਼ਿਸ਼ਟ", ਮੁਸੀਬਤ ਮੁਕਤ ਬੱਚੇ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਨੀ ਸੌਖੀ ਹੈ ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਚਲਾਉਂਦਾ ਹੈ ... ਚਿੱਟੇ ਬੁਖਾਰ ਤੋਂ.

ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ (ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ): ਉਨੀ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ. ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਨਹੀਂ. ਮੈਂ ਹਰ ਇਕ ਨੂੰ ਵੱਖਰਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਹਰ ਦਿਨ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਤੰਤਰ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਮਾਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੁਸਕੁਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੁਆਰਾ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਕਸਰ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਦੂਸਰੇ ਦੇ ਆਦਰਸ਼ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਹੈ. ਵਧੇਰੇ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਬੱਚੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਲੰਘਦੇ ਹਨ. ਇਕ ਹੈ "ਜ਼ਖ਼ਮ ਤੇ ਲਾਗੂ ਕਰੋ" ਤਾਂ ਕਿ ਇਹ ਇਕ ਪਲ ਵਿਚ ਮਾਨਤਾ ਤੋਂ ਪਰੇ ਬਦਲ ਜਾਏ, ਅਤੇ ਦੂਸਰਾ, ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ "ਮੁਸ਼ਕਲ" ਸੀ ਤੁਹਾਡੇ ਗੋਡਿਆਂ 'ਤੇ ਇਕ ਅਨੰਦਮਈ ਮੁਸਕਾਨ ਨਾਲ ਚੜ੍ਹਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ. ਇਹ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ "ਕੁਝ" ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ. ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ, ਪਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਘਰ ਵਿੱਚ "ਚੰਗਾ ਮੁੰਡਾ" ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਨਾ ਵਧੇਰੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਵਰਤਾਓ ਨਾ ਕਰੋ

ਕੀ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਵਰਤਾਓ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਸ਼ਾਇਦ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਬਹੁਤਿਆਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਜਤਨ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ. ਸਾਡਾ ਟੀਚਾ ਤੁਹਾਡੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਨੇੜਿਓਂ ਵੇਖਣਾ ਅਤੇ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕਿਸ ਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.

ਅਤੇ ਇਹ ਰੋਜ਼ਮਰ੍ਹਾ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਅਕਸਰ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: ਮੁਸ਼ਕਲ ਫੈਸਲੇ, ਜੋ ਕਿ ਕੌੜਾ ਸੁਆਦ ਸ਼ਾਇਦ ਹਰ ਮਾਂ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਦਾੜ੍ਹੀ ਵਿੱਚ ਥੁੱਕਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਉਹ ਵੰਡ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ. ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਚੁਣਨਾ ਪਏਗਾ: ਪਹਿਲਾਂ ਆਓ, ਹੁਣ ਕੌਣ ...

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ (ਅਤੇ ਇਹ ਅਕਸਰ ਆਧੁਨਿਕ ਹਕੀਕਤ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ), ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਚੁੱਕਣਾ ਹੈ, ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਰੱਖਣਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਵੱਡੇ ਨਾਲ ਫੁੱਟਬਾਲ ਖੇਡਣਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਵਿਪਰੀਤ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਮਿਲਾਉਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਇੱਕ ਦੁਖੀ ਹੈ. ਜੇ ਇਹ ਵੰਡਣਾ ਸਿਰਫ ਸੰਭਵ ਸੀ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਇਹ ਹੁਨਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ... ਇਹ ਦੁੱਖ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ 21 ਵੀਂ ਸਦੀ ਵਿੱਚ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਅਸੰਭਵ ਹੈ.

ਕੌਣ ਇਸ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਤੋਂ ਦੁਖੀ ਹੈ? ਮੈਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਥੋੜਾ ਹੈ ... ਮੈਂ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਲਈ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤਰਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ' ਤੇ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਰਸਤਾ ਦੇਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਚੁੱਪਚਾਪ ਅਤੇ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਖੇਡਣਾ.

ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਅਫ਼ਸੋਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਹੜੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹਨ, ਆਪਣਾ ਦਾਅਵਾ ਨਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਜੋ ਕੁਝ ਉੱਚੇ ਭਾਅ 'ਤੇ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਦੀ ਮੰਗ' ਤੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਭੱਜਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਉਹ ਗੁਆ ਦਿਓ.

ਸਿਧਾਂਤਕ ਤੌਰ ਤੇ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਨੁਸਾਰ ਦਿਓ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਸੁਝਾਅ ਹੈ. ਕਿਉਂਕਿ ਕੀ ਇਕ ਛੋਟਾ ਬੱਚਾ ਪਿਛੋਕੜ ਦੇ ਨਾਲ ਮਿਲਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, "ਕੋਮਲਤਾ ਨਾਲ" ਕੋਨੇ ਵਿਚ ਖੇਡ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਉਸ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ? ਕੀ ਸ਼ਾਂਤ ਬੱਚਾ ਸਿਰਫ "ਮੁਸ਼ਕਲ-ਮੁਕਤ" ਬੱਚੇ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਿਰਫ ਚੀਕ ਰਹੇ ਨਵਜੰਮੇ ਬੱਚੇ ਜਾਂ ਵਧੇਰੇ "ਗੁਣਾਂ" ਵਾਲੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦਿਆਂ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਪੈਦਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ?

ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ

ਕੋਈ ਵੀ ਬੱਚਿਆਂ ਜਿੰਨਾ ਸਵੀਕਾਰਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਬੱਚੇ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੁਨੀਆਂ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਵਾਂਗ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਰਹਿਣਗੇ, ਚਾਹੇ ਉਹ ਜੋ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹਨ.