ਪੇਰੈਂਟ ਵੀਡੀਓ ਲਾਇਬ੍ਰੇਰੀ

"ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨੇੜੇ"

"ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨੇੜੇ"


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਅਗਨੀਸਕਾ ਸਟੇਨ ਦੀ "ਚਾਈਲਡ ਅਪ ਕਲੋਜ਼" ਥੋੜੇ ਅਤੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੜ੍ਹਦੀ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਬਿਆਨ ਕੀਤਾ ਹੈ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਦਿਲਾਸਾ, ਗਲੇ ਲਗਾਓ ਅਤੇ ਕਹੇਗਾ "ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ". ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਹਰ ਕਾਰਡ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਤਸਵੀਰ ਸਾਹਮਣੇ ਆ ਰਹੀ ਹੈ: ਇਕ ਅਨੌਖੀ ਪਰੀ ਕਹਾਣੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਜਿਸ ਵਿਚ ਬੱਚੇ ਹਕੀਕਤ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰਿਪੱਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਮਨਾਹੀ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਣਜਾਣ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਸਬਰ ਦੀ ਘਾਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ. ਸਭ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਖੋਜਣ ਅਤੇ ਪਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ.

ਲੇਖਕ ਦਾ ਇਕ ਬੱਚਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜਿੰਨਾ ਤੱਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਦਰਸ਼ਣ ਨੂੰ ਅਮਲ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣਾ ਇੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਲਗਭਗ ਅਸੰਭਵ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਕਿ ਇਕੱਲੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਮਾਪੇ, ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਵੱਡੇ ਸਮਰਥਨ ਨਾਲ ਲੇਖਕ ਦੀਆਂ ਹਦਾਇਤਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਲਾਗੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਸ਼ੰਕਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੋ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਕੋ ਜਿਹੇ ਅੰਦਾਜ਼ ਵਿਚ ਪਾਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਗੇ, ਨਾ ਕਿ ਜੁੜਵਾਂ ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਝੁੰਡ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਨਗੇ.

ਪੂਰੇ ਪਿੰਡ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ

“ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੀ ਤਿਆਰੀ ਸਹਾਇਕ ਅਤੇ ਦਿਆਲੂ ਬਾਲਗਾਂ ਦਾ ਨੈੱਟਵਰਕ ਤਿਆਰ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਫ਼ਰੀਕੀ ਕਹਾਵਤ ਹੈ, ਇਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਾਲਣ ਲਈ ਪੂਰੇ ਪਿੰਡ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ”(ਪੀ. 120)

ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ - ਤਾਂ ਜੇ ਇੱਕ womanਰਤ ਦੀ ਕੋਈ ਸਹਾਇਤਾ ਨਾ ਹੋਵੇ? ਜੇ ਉਹ ਇਕਲੌਤੀ ਮਾਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੀ ਉਸਨੂੰ ਸਾਰੀਆਂ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਜਲਦੀ ਦੌੜ ਕੇ ਅਤੇ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦਿਆਂ ਤੁਰੰਤ ਕੰਮ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਪਏਗਾ? ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਮਾਂ-ਪਿਓ ਜੁੜਵਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਇਕ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ, ਤੁਸੀਂ ਸੈਰ 'ਤੇ ਇਕ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇਕ ਸੌਂ ਰਹੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਇਕ ਸਿਰਕੱਪ ਨਾਲ ਦੌੜਣ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਕਿਵੇਂ ਖੁਆਉਣਾ ਅਤੇ ਹਰ ਕਾਲ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹਿਣਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਸੌਣਾ (ਕਿਉਂਕਿ ਮਾਂ ਦੇ ਉੱਠਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇਕਦੌਲਾ ਬੱਚਾ ਝੱਟ ਉੱਠਦਾ ਹੈ) ਜਦੋਂ ਸਾਡਾ ਦੂਜਾ ਬੱਚਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਧਿਆਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਹਕੀਕਤਾਂ ਵੱਖਰੀਆਂ ਹਨ: ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਕੋਲ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮਦਦਗਾਰਾਂ ਦੀ ਟੀਮ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ. ਫਿਰ ਕੀ ਲੇਖਕ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ, ਪਰ ਆਪਣੀ ਨਜ਼ਰ ਦੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੈ, ਬਿਲਕੁਲ ਅੰਤ ਤੇ ਲਿਖਦਾ ਹੈ:

“ਇਸ ਪੁਸਤਕ ਵਿਚਲੀਆਂ ਹਾਲਤਾਂ ਅਤੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਅਕਸਰ ਇਕ ਬਾਲਕ ਦੇ ਇਕ ਬਾਲਗ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਹਕੀਕਤ ਵਧੇਰੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੈ (...) "(ਪੰਨਾ 302).

ਬੇਸ਼ਕ, ਅਗਨੀਜ਼ਕਾ ਸਟੇਨ ਦੁਆਰਾ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਬਹੁਤ ਸੁੰਦਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਦੁਨੀਆਂ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦੇਵੇ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਕੁ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਹੀ ਅਜਿਹਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਹੈ. ਅਤੇ ਕੌਣ ਜਾਣਦਾ ਹੈ, ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਦੀਆਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਉੱਚ ਉਮੀਦਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਬਾਰੇ ਫੈਸਲਾ ਲੈਂਦੇ ਹਨ?

ਅਸੀਂ ਮਾਪੇ ਹਾਂ

ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਨੇੜਲੇਪਣ ਦੇ ਇਕ ਮੁੱਖ ਵਿਚਾਰ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਸੌਣਾ ਅਤੇ ਲੰਬੇ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾਉਣਾ ਹੈ. ਲੇਖਕ ਇਨ੍ਹਾਂ ਪਹਿਲੂਆਂ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਵੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵੱਲ ਬਹੁਤਾ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ।

“ਜੇ ਮਾਂ-ਪਿਓ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਸ ਦੀ ਗਰੰਟੀ ਦਾ ਇਕੋ ਇਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਮੁਹੱਈਆ ਕਰਵਾਈ ਜਾਵੇ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਘਰ ਵਿਚ ਇਕ ਛੋਟਾ ਬੱਚਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਸੌ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿਚ, ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਜੋਖਮ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਉਮੀਦ ਕੀਤੇ ਪਲ 'ਤੇ ਜਾਗ ਜਾਓਗੇ. (ਪੰਨਾ 92)

ਹਰੇਕ ਮਾਪੇ ਇਕੱਲੇ ਫ਼ੈਸਲੇ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਸੌਣਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਸਦਾ ਹੱਕ ਹੈ ਅਤੇ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਜੇ ਉਹ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਜਗ੍ਹਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਜ਼ਰੂਰ ਉਸਦੀ ਚੋਣ. ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਤਿੰਨ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਸੌਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਲਿਵਿੰਗ ਰੂਮ ਵਿਚ ਸੌਣ ਦਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਵੀ.
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਬਰਾਬਰ ਕਰਨ ਦੇ ਟੀਚੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ. ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ womanਰਤ ਲਈ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਉਣਾ ਸੌਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਕਿਸੇ ਵੱਖਰੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਸੌਂ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੀ ਛਾਤੀ ਨਾਲ ਜੱਫੀ ਪਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ.

ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ

“ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਦੋਵਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਪਹਿਲਾਂ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਾਉਣ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਗਲਤ ਮੰਨਣ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਯਾਨੀ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਹਾਰ ਮੰਨਣ ਦਿਓ ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਦੂਜਾ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਬੱਚੇ ਦੀ ਨਿਗਰਾਨੀ ਕਰਦਿਆਂ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦੁਆਰਾ ਉਸਦਾ ਮਤਲਬ ਕੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੋਗੇ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਕਿਉਂ ਲੋੜ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਰਣਨੀਤੀ ਉਸਦੀ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਵਿਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰੋ ਜੋ ਉਸ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਤਹਿਤ ਲੱਭੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸਨ. ਬੱਚਾ ਭੋਜਨ ਸੁੱਟਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਕਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਤੁਸੀਂ ਆਖਰਕਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਤੁਰੰਤ ਬੰਦ ਨਾ ਹੋਇਆ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ. ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਕੀ ਉਹ ਤਿਆਗਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਸੁੱਟਣ ਦੀ ਖੇਡ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰ ਸਕੇ ... "(126)

ਖੈਰ ... ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ... ਕੰਮ 'ਤੇ ਪਤੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਕਰਨ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ. ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰੈਮ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਉਹ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਨੇੜਤਾ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਮੈਂ ਇਹ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਸੋਚਦਿਆਂ ਕਿ "ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰੀ ਧੀ ਆਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ". ਉਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਜੇ ਲੋੜ ਪਵੇ ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਧੀ ਨੂੰ ਫੜਨ ਲਈ "ਮੈਂ ਇੱਕ ਹੱਥ ਗਵਾ ਬੈਠਾ", ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਕਰਨ ਲਈ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਘੱਟ ਮੌਕੇ ਹਨ ਪਰ ਮੈਂ ਹਾਰ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦੀ.

ਸਾਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਧੀ ਨੂੰ ਚਿੱਕੜ ਮਿਲਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣ, ਖੇਡਣ ਜਾਂ ਛਿੱਟੇ ਪਾਉਣ ਤੋਂ ਵੀ ਮਨਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਧੀ ਗਿੱਲੀ ਹੈ ਪਰ ਖੁਸ਼ ਹੈ. ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ - ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਮਗਰ ਚੱਲਣ ਲਈ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਉਹ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਇਕ ਵੱਖਰਾ ਰਸਤਾ ਅਪਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਚਲੋ. ਇਹੀ ਸਮਾਂ ਲੰਘਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਪੱਥਰ ਇਕੱਠੇ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਪੱਤਿਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ. ਧੀ ਭੈੜੀ ਅਤੇ ਭੁੱਖੀ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ. ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਗਈ. ਲੋਕ ਮੈਨੂੰ ਅਜੀਬ .ੰਗ ਨਾਲ ਵੇਖਦੇ ਹਨ. ਅਚਾਨਕ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਦੇਰ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਸਟੋਰ 'ਤੇ ਜਾਣਾ ਪਏਗਾ. ਧੀ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜ਼ਮੀਨ ਤੇ ਸੁੱਟਦੀ ਹੈ, ਘਾਹ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਮਾਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਹੈ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ. ਇਸ ਦੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਹੈ. ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸਟੋਰ ਤੇ ਲਿਜਾਣ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਕਾ theਂਟਰ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਅਗਲੇ ਪਾਸੇ, ਧੀਆਂ ਆਪਣੀ ਬਾਂਹਾਂ ਵਿਚ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੀ ਬੀਅਰ ਦੀ ਬੋਤਲ ਸੁੱਟ ਰਹੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ: "ਖੈਰ, ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਡਿਗਣਾ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ" ...

ਤੁਸੀਂ ਅਤਿਕਥਨੀ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਦੱਸੋ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ... ਅਤੇ ਹੋਰ ਕੌਣ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ, ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਕਿਵੇਂ ਲਗਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੰਗ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ? ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਕੀ ਹਰ ਮਾਂ-ਪਿਓ ਦਾ ਦਿਨ ਲਗਾਤਾਰ ਲੜਾਈ ਵਾਂਗ ਦਿਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?

ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਬੰਦਗੀ: ਹਾਂ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਘਰ ਵਿੱਚ

ਲੇਖਕ ਅੱਗੇ ਲਿਖੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹਾਂ: ਕਿ ਸਾਡੇ methodsੰਗਾਂ ਬਾਰੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ. ਇਨਾਮ ਅਤੇ ਸਜਾਵਾਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਅਗਨੀਸਕਾ ਸਟੇਨ ਸਿਫ਼ਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਉਹ ਆਮ ਅਭਿਆਸ ਹਨ: ਸਾਰੇ ਵਿਦਿਅਕ methodsੰਗ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮੰਨਦੇ ਹਨ. ਬੱਚਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਵਿੱਚ, ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਅਤੇ ਮਾਸੀ-ਦਾਦੀਆਂ ਨਾਲ ਮਿਲਦਾ ਹੈ. ਕਈ ਰੂਪਾਂ ਵਿਚ.

ਤਾਂ ਫਿਰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਘਰ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਸਾਡੀ ਮਨਾਹੀਆਂ ਦਾ ਆਦੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਇਹ ਇੱਕ ਗੜਬੜ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਲਮਾਰੀਆਂ ਦੇ ਸਮਾਨ ਨੂੰ ਅੰਡਰਵੀਅਰ ਨਾਲ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਬੱਚਾ ਆਪਣੀ ਪਿਆਰੀ ਦਾਦੀ ਦੀ ਫਰਮ "ਨਹੀਂ" ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰੇਗਾ? ਅਤੇ ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਵਿੱਚ ਕੀ ਵਾਪਰੇਗਾ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਬੱਚਾ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੇਗਾ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਘਰ ਤੋਂ ਪਤਾ ਹੈ? ਕੀ ਮਾਪੇਪਣਵਾਦ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਾਪੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰ ਸਕਣਗੇ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ "ਵੱਖਰੀ ਦੁਨੀਆਂ" ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ?

ਇਕ ਅਰਥ ਵਿਚ, ਲੇਖਕ ਮੇਰੇ ਸ਼ੰਕੇ ਵਿਗਾੜਦਾ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਸੁਝਾਅ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ "ਇੱਥੇ ਅਤੇ ਹੁਣ" ਕੀ ਹੈ ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਨਾ ਦੇਖੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਮਾਪਿਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ. ਪਰ ਕੀ ਅਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਹਾਂ ਕਿ ਕੁਝ ਵੀ ਜਾਂ ਲਗਭਗ ਕੁਝ ਵੀ ਸਾਡੇ ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ?

ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਨਹੀਂ

"ਚਾਈਲਡ ਅਪ ਕਲੋਜ਼" ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਇਕ ਦਿਲਚਸਪ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਨ ਹੈ. ਵਿਲੱਖਣ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੇ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ .ੰਗਾਂ ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਿਤ ਕਰੇਗੀ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਬਹੁਤ ਸੰਪੂਰਣ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਅਭਿਆਸਕ ਹੈ. ਇਸ ਗੱਲ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਨ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ "ਕੇਵਲ ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਇੱਕ ਵਾਰ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਇਕੱਲਾ ਬੈਠਦੇ ਸਨ ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ", ਲੇਖਕ ਦੀ ਸਲਾਹ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਮਾਵਾਂ, womenਰਤਾਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ ਵਿਅਰਥ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਜੋੜਨਾ, ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਦੇ ਸਹਾਇਤਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹਿਣਾ. ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ, ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਕਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਜਰੂਰਤਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ, ਇਸ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਖਾਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ, ਬੱਸ ਕੁਝ ਖਾਸ ਹੁਨਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਿਆਣੇ ਬਣਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ. ਅਤੇ ਕੁਝ ਵਿਵਹਾਰ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ ... ਜਾਂ ਸਫਲਤਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਉਡੀਕ ਕਰੋ.

ਜੋ ਬਚਿਆ ਹੈ

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅਗਨੀਸਕਾ ਸਟੇਨ ਦੁਆਰਾ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੇ ਗਏ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਵਿਚਾਰ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਖੁਲਾਸਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਹਰ ਮਾਪੇ ਜੋ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਭਲਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਸ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ, ਗਲੇ ਲਗਾਉਣ, ਗੱਲਾਂ ਕਰਨ, ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸ਼ਰਤਾਂ, ਨਾਮ ਜਾਂ ਵਾਧੂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਹਰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਾਂ-ਪਿਓ ਦੀ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਹਿਜ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਹਰ ਕੋਈ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਨ ਲਈ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਾਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਬਣਾਉਣ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਬਦਲਣ ਨਾਲੋਂ ਸੌਖਾ ਹੈ ...


ਵੀਡੀਓ: The Higgs for me (ਜੁਲਾਈ 2022).


ਟਿੱਪਣੀਆਂ:

  1. Raymundo

    the nonsense which that

  2. Vaden

    ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਾਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੈ

  3. Boothe

    ਮੈਂ ਮਾਫੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ, ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਮੈਂ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਧਾਨ ਮੰਤਰੀ ਵਿੱਚ ਲਿਖੋ।

  4. Bromly

    Hello Passer-by !!!!

  5. Timon

    ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ ਜਵਾਬ :)

  6. Jov

    ਇਹ ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਬੋਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ - ਮੈਨੂੰ ਮੀਟਿੰਗ ਲਈ ਦੇਰ ਹੋ ਗਈ ਹੈ। ਮੈਂ ਰਿਹਾ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ - ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਜ਼ਰੂਰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਾਂਗਾ।

  7. Faet

    Cleared

  8. Vincente

    ਇਹ ਸੋਚ ਕੰਮ ਆਵੇਗੀ.



ਇੱਕ ਸੁਨੇਹਾ ਲਿਖੋ